《孤独之旅》研讨与练习三：以“我的孤独”为题，写一段话
【相关文章】
文章一：我的孤独
每次出门，胡来总是用很孤独的眼神看着我，好像在说“老胡，你又走了，不带我出去玩啊？”
胡来是我捡的一条狗，黄白相间的串串。对它我真的没倾注太多的感情的，唯一做的就是给了它一个可以遮风挡雨的家和一个可以不用朝不保夕的生活。我不爱和它说话，陪它玩，带它去散步。就连一个笑脸对它来说也是一个奢侈。大部分时间我在上网，它在我旁边蹲着。我觉得它跟着我也许很不开心，还不如它在外面流浪的日子。它总是用各种各样的捣乱来吸引我对它的关注，比如翻垃圾，比如咬我的梳子，比如在我出门后在大门口拉上一堆，让我回家时不小心踩上它的地雷。我想它并不喜欢我，一如我也并不是很喜欢它。对它更多的是同情，对于一个习惯孤独的我来说，对它倾注太多的感情我真的不太能够。
记得，上大学的时候，被年级的男生评为最酷的女生，原因是从不和男生说话。我的男性朋友非常少，特别是到了成家的时候，基本没有来往的。我的女性朋友也寥寥无几，身边的朋友从来只有四五个，对于我来说已经是足够。也许每个人都有两面性，对学生和家长尽量的去交流与沟通。到了自己的生活中却不太爱说话，好像所有的话语都在工作的时候用完。有时候在朋友中也会非常的疯闹，自恋到不行。可能所有人都认为我是个平凡普通的人，平凡的样貌普通的家世，可我从没认为自己是个普通的人，我认为自己貌美如花，认为自己倾倒众生，认为自己拥有世间最好的父母和朋友。
也许是年龄的增大，让我深入骨髓的孤独感越来越重，并非是自己不愿意孤独，恰恰是爱上孤独的感觉。孤独的时候可以让自己安静的思考，可以让自己把人世间的事物看的更加透彻。每次出去旅游，总喜欢忽然扔下朋友一个人消失。其实并不是故意，而是总觉得被自然里的事物所吸引不知不觉的追随过去。有时又安静的让人不觉得自己存在过。
去年的地方是凤凰，那个地方是我觉得玩的最不过瘾的，因为时间短，而且接近五一。那样一个地方适合安静。匆匆的去了一趟然后回来参加朋友的婚礼。在凤凰的几天，感觉自己好象一游侠，每天傍晚都会拎着一壶当地的酒去和朋友吃烧烤，喝到微微有些醉意的时候再拎着酒壶回旅店。拖鞋，酒壶，长裙，脚边静静流淌而过的沱江水。人世间的悠闲也不过如此。
今年的目的地是阳朔，不知道又会有什么等待着自己，有什么样的风情去安放我内心深处的孤独呢？
（注，这段时间感觉自己象个花痴，疯狂的喜欢上《团长》里饰演虞啸卿的演员邢佳栋。加了圈子，收藏了博客，玩了还把图片发给朋友说这是自己最近迷上 MEN。把朋友几乎一个个的又恶心了个半死。都奔三的人了，不知道自己怎么还跟个小女孩一样？朋友说，你就是个花痴，还是个色女。呵呵！有点）
文章二：我的孤独
宿舍里又只剩下我一个。周围静得似乎凝滞了。需找回点儿什么，可是，伸出手去，拥抱我的，是我的孤独……
岁月忽悠着变成了一种无尽无期的永恒，装点冬季寒夜的星星以及夏夜的月亮去了……唯留着孤独被我握紧，就像握住我心灵永祭的墓碑。
我常常在夏夜的蒙蒙细雨和冬季的漫天大雪中漫步，体味大千世界中匆匆过客的感受，我惆怅的目光溶入了深沉的呼吸。人生有时无限多次的重复着同一节奏下的同一旋律，到了一定程度，便完全是凭着自己的意志在和这种单调的日子相处了。既然有了这一种生命，那么我就要责无旁贷的对我的生命负责，对自己负责。这样，即便是单调的，却也会给我一种充实的体验。我的孤独将这这体验一次次照成热烈的，生动的抑或是凄凉的，憔悴的背影，令我去发现，去寻找，去搏击……
依旧静静的，没有了色彩和声响。惟有这满脑子的思绪在膨胀。
尽管，那一个个的故事串成了一段段的经历，但就像苍穹的无尽一样，我对人生的探索是不会止息的。
对于生活，我不想追求市俗的虚荣，也不想追求咄咄的声势。我只想追求对生活的理解，接受生活给予的启示，就会有越来越多的坚定。尽管风雨暴寒中有那么多的败落和丧气，但孤独的沉思却给我正视人生的勇气，使我的目光总是坚定不移总是向着前方。我相信，在我青春的旅途中。给予我最多的，就是我的孤独了。
文章三：我的孤独
晚上十点钟才下班,一个走在路上,错暗的路灯拉长了我的影子.我走的街道有点偏僻,有那么一点安静.偶尔的车鸣,亮着灯的商店,店里搓麻将的人群,提醒我城市还没有入睡.路边有一个洒吧,里面的歌声穿透了墙壁,来到空气里.门口的烧烤摊,散发出诱人的香味.从门里出来的红男绿女,担醒我,我生活在城市里.是一个充满活力的城市.
走过了酒吧,穿过一个路口,我走向了一个更偏僻的所在.那是一幢新建成的住宅楼.暂时还没什么住户,所以很安静.它后面就是老房区,以及一片荒地.我租房这么远,图的就是这里的清静。可是，今天，我一低头，看到与我相伴的只有我的影子的时候，突然间，一种落寞袭来。让我无处可退。爱情，这个被人千古诵扬的东西，它虽然让很多人心碎，让太多人受伤。可是它总的来说，是诱人的。它带给人的甜蜜远远大过于伤痛。所以，有谁不渴望拥用它呢？可是我呢？总是形单影只，又怎么会不孤独？想想，我拒绝过爱我的人，也拒绝亲近我爱的人。我总是抑制自己心底的感情。为什么？突然明白了村上春树的话：“不是喜欢孤独，只是不喜欢失望！”是的，我害怕亲近只会带给我失望，让我不敢去尝试。
走到我家的楼下了。我与我姐，哥合租的房子。看到姐姐房里亮着灯。想，她是累的，可是，她也是幸福的。她有最知心的爱人。有什么事就有依靠，有委屈就有地方哭泣。我呢？心底的话只能藏着，喜可以与他们分享，怒与哀呢？也只能自己藏着。哈，、、、、、
现在，收拾好了一切，坐在电脑前，敲下这段文字后，突然间明白：是我自己没有勇气去试。因为害怕失败，而不敢去试。可是，不试试又怎么会成功呢？心底的孤独，只是因为自己把心给封锁了。如果打开这把锁，怎么会没有进去呢？就像是窗户，你不打开它，不拉开窗帘，阳光怎么会进来？围墙只是自己修的，用它来隔断了外面的良好风景。既然这样，为什么不打开它呢？